Navidad...se acabo

Navidad, por fin ha llegado esta época la cual no es del todo de mi agrado ya que todo se torna un poco raro en estas fechas. Empezando por una agenda llena pero sin ganas alguna de asistir a ningún compromiso, extraño para mi general forma de ser pero siento que algo me hace falta aunque no estoy del todo segura de que es?. Me gustaria decir que por fin todo esta normal pero no el cambio sigue siendo dificil, me ha descontrolado bastante. Exteriormente existe esa sonrisa y aparente calma pero aunque lo niegue me es muy dificil adaptarme a todas las nuevas condiciones en las que estoy ahora. . .

Y bueno despues de muchos dimes y diretes se termino esta época gracias a quien sea, aunq tambien se acabo el dinero y las ganas de seguir festejando ????? bueno algo asi :)

Es raro ser un parte de todo y al mismo tiempo no ser parte de nada, es cuando me gustaria tener todas las respuestas a la vida, pero son de esas cosas que jamas sucederán. Asi como muchas otras cosas.

mmmmm, suena Shakira en el mp3 de mi compañero y me doy cuenta de lo mucho que puede mover una cancion. Recuerdo que Mau algna vez me dijo que tu vida es como una pelicula de la cual no sabrás el final y que al igual q en una movie mi vida tiene su propio soundtrack y pues yo no le creia mucho que digamos pero me he dedicado a conseguir esas canciones y si creo que he comprado la idea. Ya que al oir vuelves a vivir y a sentir claro pero con alegria ya q todo es pasado y vaya que buen pasado. Mi vida es un caso como parar una novela .....jajajaja

Pero en fin..... carpem diem

La vida sigue su camino y el tiempo no se ha detenido y lo único que aún sigue en mi mejilla es el calor de ese primer beso que me dió la bienvenida a este nuevo mundo. Todo ha pasado tan de prisa, que al voltear hacia atras solo veo pedazos de una vida que aun no se si inicia o se desmorona. El iniciar esta nueva vida me ha llevado a largos ratos de soledad, en los cuales el por que de la vida se ha aparecido muchas veces en mi mente, aunque generalmente el concepto en si se ha caido al precipicio. Lo mas raro de todo es que de repente me he encontrado soñando muchas cosas que siempre he querido borrar, y al parecer he olvidado muchas otras que siempre he querido recordar.

Los recuerdos del ayer son ahora solo viejas peliculas a blanco y negro o blanco y naranja, que han dejado una huella en mi alma y que me roban un suspiro cada vez que regresan a mi. El dolor que se queda es grande pero al final de la pelicula solo se mandar un agradecimiento a todos aquellos que han formado esa marca. Y he aprendido algo:

"Los amores son como los imperios: cuando desaparece la idea sobre la cual han sido construidos , perecen ellos también"

Parece una broma mas de la vida esa frase pero al repasar a esos amores he visto que es una realidad. Ultimamente me he quitado todos esos pesos que traía a cuestas y que hacían que no pudiera continuar mi camino, sin embargo aparecio ese levedad tan insoportable y vacia que en ciertos momentos me ha llevado a la deseperación y la busqueda exhausta de aquel viejo peso que deje en algún lado. Me era dificil vivir así pero me es aún mas complicado vivir sin este.

Son esos pequeños momentos, que me alegran la vida, lo que me han marcado en esta nueva vida pero por el momento esperaré su llegada para volver a sentir ese calor en mi mejilla y regalarle una sonrisa. Mañana el vestido rojo, hoy talvez el negro. Escribo para que me entiendas, aunque siempre he querido escribir para ordenar un poco todo lo que traigo en la cabeza.

Primera escena.....o algo asi

Se acerco a mi cautelosamente y me pregunto que si lo aceptaria asi como lo veia ahorita, yo sabia que habia algo que me hacia adorarlo mas sin embargo no sabia muy bien que era eso. No podia recordar ni su nombre ni su rostro, algo bastante extraño pero al mismo tiempo tan común que me permití confiar en mi "sexto" sentido y segui con lo que ya habia empezado unos minutos atras, me tomo de la mano y me abrazó yo simplemente me deje llevar y sentí el momento, el calor de su cuerpo hizo que me estremeciera y que por alguna extraña razón lo quisiera aún mas. Aunque no dejaba de preguntarme el porque quererlo si realmente no tenia la menor idea de con quien estaba, aunque en ese momento me llego la duda que lo que era conocer a alguien lo sabia acaso no, creo que no pero por el momento todo estaba bien.
LUGAR: Un estacionamiento de un centro comercial, atrás se ven las tiendas departamentales y parte del estacionamiento techado al fondo.

Raro pero si era él, con sus ojos claros y su cabello quebrado. No tenia la menor duda tal y como lo recordaba alegre, un poco "especial", y algo inquieto y hiperactivo. Si lo años han paso pero al final de cuentas el sigue igual que hace algunos años. Lo primero que hizo fue llevarme a su casa y ahora aqui estoy yo rodeada de un mundo el cual no es el mio, agradable pero extraño al mismo tiempo. Su madre no ha cambiado sigue siendo esa "señora", como pocas, guapa y elegante que alguna vez conocí, tiene ese tinte de elegancia y maternidad que rara vez encuentra uno en señoras de su edad. El día que llegue solamente me sonrió y me dijo: "ahora esta también es tu casa, espero seas muy feliz aqui". Me ayudo a llevar mis cosas a mi cuarto, al entrar me abrazo me dio un beso en la frente y se marcho, cerrando tras de si la puerta. Supuse que me entregaba un momento de intimidad, lo unico que se me ocurrio pensar es el como habia llegado hasta ahí el momento en que me decidia a compartir mas que un closet, que por cierto no era tan amplio e iba a necesitar un mueble mas para mi ropa. Me sentia en la incertidumbre, un sentimineto de paz conjugado con intranquilidad se peleaban adentro de mi y yo no sabia realmente que hacer, pero en eso entro el me observo y sonrió. Con esa sonrisa que lo dice todo pero no explica nada, parecia que sabia algo mas que yo y lo unico que salio de su cuerpo fue un largo suspiro que aumentaba mas mis dudas.

El se dirigió a mi y acercandose a mi oido solo murmuro: "vamos a salir a desayunar, te arreglas por favor", me dió un beso en la mejilla y salio de la habitación. Pude haberme enfurecido y reclamar pero extrañamente el calor del beso se mantuvo en mi mejilla y me robo una sonrisa.

Mucho tiempo

Ha pasado mucho tiempo ya desde la ultima vez que me acorde de ti. tal vez fue indiferencia probablemente mejor privacidad. He olvidado ya el como se debe y simplemente estoy en el hacer. Los dias han sido grises y solo han tenido un tinte de variedad. Variedad......mmm ojala no sea tan dificil entender esa variedad. Aunque de lo bueno poco el ser jefa tiene sus encantos: escritorio, internet, desayunos de hora / hora ymedia, platicas y desde luego y por supuesto cuidar y mantener la pose de lo que llamariamos algunos "veneno vil". He divagado acerca del estado de "veneno vil" y creia que era una pose un status pero al final del dia uno se da cuenta que simple y sencillamente es cumplir con la ley de la selva q dice sobrevive el mas fuerte, en este caso soy la mas fuerte mentalmente ya que se jugar mis cartas y creo que llevo una o dos manos de ventaja a los demas.
Pero en fin creo que mejor tratare de escribir el cuento de mi vida, ya que me sale mejor que la vida misma....opciones varias pero empecemos con algo de esto aunque un poco revuelto escenas o sueños al fin de cuentas un libro. No espero entender solo llevar un archivo.

El termino de mis días

Ok, creo que ya he debrayado muchisimo acerca de lo horrible que es la vida. Me gustaria pensar que mi vida va a cambiar pero eso no es realmente posible al menos que volviera a nacer.

Pero después de todo creo que soy feliz bueno es un termino relativo pero creo que estoy satisfecha con lo que ha sido hasta hoy mi vida. He aprendido muchisimas cosas en los últimos años, conozco ha mucha gente muy interesante bueno no mucha alguna y he vivido cosas realmente interesantes.

Y creo que realmente he encontrado el motivo por el cual en la mayoria de trabajos prefieren a los hombres que a las mujeres, los hombres son mas estables emocionalmente y las mujeres variamos eso cada mes. Digo a veces suele ser un dia o dos mas sin embargo si creamos una estabilidad emocional o nos encontramos muy cambiantes de un segundo a otro, felicidad, apatía tristeza....

Pero en fin eso lo superare en cuanto encuentre trabajo de nuevo.

Amor, realmente que es el amor?

Amor...

No te entiendo y quisiera odiarte
y quisiera no sentir como ahora
el calor de las lágrimas en mis ojos
por tanto rato ganado al vacío,
al hastío de los días intrascendentes,
vueltos inmortales en el eco de tu risa
y te amo y te olvido al pasar los días
y te lloro con ganas de odiar
todo lo que alguna vez me hizo sentir
que la vida existia y dependia al suspiro
pero no he recobrado ese
donde toda felicidad era posible
y me dueles en el cuerpo
que ya ha olvidado el sonido de tus besos
y el recuerdo de esas palabras susurradas
por debajo de la almohada.
Te añoro con furia y trato de odiarte
se que no vendrás que nunca vendrás
y me resisto a la idea de creerlo
algún dia vendrás y seré débil como no debería
y me resisto a perder le alma
cuando ya he sentido el corazón de roca,
me escondo en la noche y guardo
mi amor lisiado para que sobreviva
Te amo y te lo grito estés donde estés,
sordo de mi presencia y de mi ausencia
pero en tu cuerpo llevas mis manos
y el mio carga tus manos y el suspiro de la noche
yo te conozco y ya nunca podrás escapar
a la sombra de mi recuerdo que
ha buscado pero no te encuentra.
Y bien sabes aun despues de todo
que nadie podrá darme ni amor, ni sexo,
sin que yo le odie por querer parecérsete
y no quiero saber nada de otras voces
aunque me duela el querer y no encontrar
conversación larga y entendida entre dos
porque sólo tu conoces el secreto
de la clave de mis palabras y mis silencios.
Y por eso quisiera odiarte como no lo logro,
como sé que no lo haré porque me hechizaste
con esos ojos de nostalgias,
por eso hoy muero llevando en el
último suspiro de vida el recuerdo de tu voz,
y la sombra de tus caricias.

Inevitablemente no lo creo

Inevitable letra/lyrics: Shakira Mebarak
si es cuestión de confesar no sé preparar café y no entiendo de fútbol creo que alguna vez fuí infiel juego mal hasta el parqués y jamás uso reloj y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo aunque te dé lo mismo si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos la verdad es que también lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frío conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien y sin ti todo es tan aburrido coro/chorus:
el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido a ayer no encuentro forma a alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo ya sabrás la situación aquí todo está peor pero al menos aún respiro no tienes que decirlo no vas a volver te conozco bien ya buscaré qué hacer conmigo
coro/chorus
siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo

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Muchas veces ni yo misma me entiendo, por que puedo querer a alguien tanto. No creo que el me quiera aún, no se si me estan utilizando o si realmente quiere estar conmigo, ya no se nada. Igual y lo se pero no me quiero dar cuenta de que una vez más me estan utilizando, la medida esta tomada asi como las palabras necesarias para hacerla no hay persona que conozca mejor la medida de mis sentimientos ni mi necesidad de cariño expresado por él en especial, ojalá no me este utilizando que no daría yo porque eso fuero simple y sencillamente una paranoia mia. Aunque igual y no se me quiere? o peor aun me acaso aún me ama?, no no lo creo yo soy demasiado conflicto para su vida, neta creo que prefiere estar en una zona de confort o igual simple y sencillamente yo no soy necesaria por que asi es feliz...............
Nadie se imagina cuanto he querido creerle cuando me dice que me quiere, cuando me dice que cree que se equivoca por no estar conmigo, cuanto me gustaria borrarme sus palabras y asi sacarme parte de este dolor que cada dia es mas profundo.

Me gustaria tomar una pistola y borrarme de un balazo los recuerdos ya van a ser diez años de conocerlo y no lo he podido sacar un solo segundo de mi mente, todo el mundo me dice que el no me quiere y que es una mala opción, que soy una mujer bonita e inteligente y que tengo el mundo a mis pies.....solo se que lo quiero a él y que ya no me importa mas otra cosa, que me gustaria realmente que el me quisiera, que me gustaria empezar de nuevo.
Mas sin embargo no puedo y mi muerte esta siendo lenta y muy dolorosa esto cada dia duele mas, ya no se que hacer porque cada dia me levanto y duele y me duermo y duele, nunca crei que iba a llorar tanto en mi vida por alguien. Lo peor es que el no lo sabe y si lo sabe igual y no le interesa.

La respuesta la muerte, pero ya han sido demasiadas veces que he estado en el borde y aún no me dejan irme, yo no entiendo porque tengo que estar aqui si duele tanto vivir, me duele vivir. Hoy me duele el alma pero sobretodo me duele el corazón, y creo que si hay un remedio deberia de encontrarlo yo sola pero no lo he encontrado y el tiempo el tiempo no me ha ayudado, bueno si porque igual y no me veo tan ruca como debería pero en esas cosas del corazón no ha sido muy bueno conmigo.

Neta no se a veces porque podria afirmar que estoy viva, no hay nada que me mueva mas q la misma inercia con la que he andado ultimamente. Encontrar el amor, seria un buen motor pero creo que se me ha negado ese privilegio, a q cosas no?. Such is life. Me gustaria saber que estoy viva, no solo por el hecho de despertarme dia a dia. A veces es tan dificil hasta levantarme.

En pocas palabras estou MUY DEPRIMIDA, por que alguiena quien yo aun amo ni siquiera me mira.

Hoy he descubierto quien soy, acaso soy yo?

Si la vida tuviera que ser de un color en especifico, yo digo que seria azul. 

Claro que debería ser azul, es elemental, no? El cielo es azul, el mar es azul, mi cuarto es azul, el azul combina con todo osea es fashion que mas se le puede pedir a la vida, mas que sea de azul.

 

Ok, el jueves de la semana pasada fui a que me leyeran las cartas, y si de hecho mi dinero si fue bien gastado oi todo lo que queria escuchar (hasta me senti feliz, aun mejor q un psicólogo). Pero entre las n-mil madres que e dijeron me comentaron que yo era parte de esa nueva generación de "niños índigo", en mi caso mas bien ya adulto. Entonces llegue a mi casa y me puse a investigar en la red q carajos era eso y el porque me lo habian dicho y extrañamente encontre una corta pero muy exacta definición de gran parte de mi personalidad, parte del texto decia asi( y solo le faltaba un texto como test de revista que dijera: si sus respuestas a mas de una de estas preguntas es SI, entonces ud es indigo):

 
¿Quizás tu puedes ser un Índigo adulto? ¿Cómo saberlo?
¿Has tenido o tienes alguna de la características que suelen mostrar los Niños Índigo?

¿Tienes problemas de concentración? ¿Diagnosticado con ADD ó ADHD?
¿Hay cierto caos en tu vida y no sabes porque?
¿Vives a gusto en ese caos?
¿Es difícil estar en un trabajo que no sea variado y con cambios constantes?
¿Vives en un cambio constante?
Solo te sientes a gusto con gente de tu misma vibración
Crees que todo el mundo tiene las mismas aptitudes que tú, por eso cuando no hacen las cosas de la misma manera que tú, no lo entiendes.
Cuando tu jefe te dice que hagas una cosa, casi siempre tú tienes una forma mejor de hacerlo.
Aprendes rápidamente pero cuando sabes lo suficiente te aburres y lo dejas.
Si algo te interesa, pones los cinco sentidos y te concentras hasta que lo consigues.
Atender en la escuela te costaba mucho, aunque si la materia te apasionaba absorbías todo como una esponja.
Has tenido problemas con la autoridad, cuestionándola siempre.
Adolescente problemático

Ok entonces creo que soy un adulto índigo y eso que va a hacer de mi ahora, entonces tenemos esto:
 
Pros:
· Mucha capacidad de aprendizaje y asimilación
· Facilidad para asimilar los cambios bruscos
· Capacidad de convocatoria y liderazgo
· Mente inquisitiva
 · Muchos y variados recursos
· Propensión a desarrollar dones (sanación, videncia, canalización, etc..)

Esto conlleva:
· Poder acercarse a muchas personas pues se conocen muchas y variadas disciplinas
· Adaptación a todo tipo de situaciones
· Poder llevar a cabo proyectos con apoyo
· Búsqueda de diferentes soluciones para un solo problema
· Ayudar a otros

Contras:
· Inestabilidad emocional (depresiones, cambios bruscos de humor)
· Falta de disciplina
· Falta de estabilidad
· Poca constancia

Esto conlleva:
· Altibajos en relaciones sociales
· Imagen desigual ante los demás
· Falta de apoyo cuando se quieren realizar proyectos
 

Eso es tener buena información y ahora necesito analizar esto, mmmm, veamos de que me sirve todo esto, mmmm, de nada? es un inicio? es un final?

 

Sinceramente no creo que venga a cambiar el mundo, se muy bien que vengo a darle dolor de cabeza a los demas, xq de hecho he terminado siendo "a pain in the ass" para mucha gente. De lo cual me enorgullezco ampliamente, xq hay un frase que me dijo alguien hace tiempo:

 

"Cuando naces, lloras y el mundo sonrie,VIVE de tal forma que cuando mueras el mundo llore

Y TU SONRIAS"

 

Pero yo mas bien creo que voy a vivir siguiendo este frase:

 

"Vive de forma que el mundo llore mas por ti cuando ya no estes aqui, de lo que tu hayas llorado por el mientras vivias en el"

 

Pero que significa esto, la vida esta llena de tretas en las que caemos y nos obliga a desnudar el alma mas de una vez. Nos quita el sueño al desear un suspiro de alguien que nunca lo dara, nos regala unas lagrimas al escuchar esa canción que nos lleva mas allá del sentido y la percepción del ser, nos regala sueños, nos otorga derrotas, y nos otorgo el don mas infame y necesario que pueda existir la memoria y los recuerdos.

 

Todo lo que somos y que seremos algún dia lo forjamos hoy, porque no hay mayor presente y futuro que ahorita. Sin embargo lo que fuimos lo tenemos almacenado en la mente, en los sueños, en los sentimientos que juntandose simple y sencillamente forman un recuerdo los cuales son los únicos con el poder de poner de rodillas al hombre mas fuerte y regalarle una sonrisa al mas desichado.   

Un recuerdo es un puerta al dolor o a la felicidad, son aquellas imagenes, olores y sabores que pueden abrir un camino al corazón y que algunas veces se encargan de darnos un jalón de orejas y recordarnos quienes somos y de donde venimos.

Pero sin embargo eso es una de las rarezas de la vida ya que tiene una dualidad, la que debe esperar ser equilibrada para asi no perder el balance de la vida, lo que fue y lo que es. Y entonces yo me pregunto quien era y quien soy yo, acaso he cambiado o he crecido. Yo siempre he dicho que he crecido eso de sobarse uno solo las rodillas cada vez que uno cae debe llevarte a un crecimiento a un conocimiento, yo debi de aprender de todo eso y seguir mi camino aunque caminara como perro atropellado, pero lo que me intriga es el hecho de que si he cambiado, habre cambiado? Algunos dicen que si, pero esos ya no importan mas son detalles del pasado que se han perdido el no querer realmente conocer quien soy por debajo de esa ropa de marca y el osea en mi boca. Un amigo dice que he crecido será? Creo que tendre que creerle porque por mas que el lo niegue, es la unica persona sobre la faz de la tierra que me conoce en las buenas y en las malas, y es la unica persona capaz de desnudarme el alma con solo un soplido.

 

Ahora porque hablo de todo esto al querer explicar una frase, mi frase. He llorado demasiado por la vida, por mi gente, por mi amor, y aun no he acabado de vivir aun sigo caminando, cayéndome y levántandome. Vivir solo trato de vivir cada día con pasión, si duermo dormire hasta cansarme, si sufro sufrire hasta que no haya cosa que duela mas, si añoro lo hare hasta partirme el corazón, y si trabajo lo haré hasta morir. Y todo esto conlleva a que se que la gente que me conoce siempre se lleva algo de mi, un recuerdo, un enojo, un amor, una esperanza, un conocimiento y el dia que yo ya no este el mundo llorara mas por mi de lo que el mundo pudo haberme hecho llorar, porque recordaran que estuve en sus vidas y algo paso. Soy especial, xq alguien me dijo que soy indigo y por que encontraron una definición que describe en parte todo lo que yo soy, no se talvez pero no lo creo del todo. Solo se que soy especial porque soy yo, porque soy transparente porque nada ni nadie me dice como vivir, solo yo, por eso soy especial por creer en mi.

Tarde, ojala no sea tan tarde

Esta vez dedico este post a alguien que espero, algún dia lo pueda leer. Creo que ya sabe donde localizarlo, pero no estoy del todo segura, asi que bueno.

La siguiente letras de estas canciones describe en algunos parrafos lo que siento, lo que temo, se que vas a entender a que me refiero. Dices que la vida son instantes, y si de hecho creo que asi lo es desde el primer instante que apareciste en mi vida le has dado un giro de 360 grados, el porque no lo se. Solo se que parte de lo que soy ahorita te lo debo a ti, por todos esos momentos gracias. Por ayudarme a crecer, gracias. Por darme instantes que me han llenado de felicidad y si tambien por aquellos no tan buenos que hicieron que apareciera una sombra en mi sonrisa, gracias.

TARDE
Justamente ahora
irrumpes en mi vida,
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina.
Tarde como siempre,
nos llega la fortuna.
Tu ibas con él,
yo iba con ella,
jugando a ser felices por desesperados,
por no aguardar los sueños,
por miedo a quedar solos.
Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
nos reconocimos enseguida, pero tarde.
Maldita sea la hora
que encontré lo que soñé... tarde.
Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte,
tanto inventarte,
tanto buscarte por las calles como un loco,
sin encontrarte.
Y ahí va uno de tonto;
por desesperado,
confundiendo amor con compañía.
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja,
te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón.
Y no tengo nada contra ellos,
la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mí, tarde.
Ganas de huir;
de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste,
que nunca has existido.
Ganas de besarte,
de coincidir contigo.
De acercarme un poco,
y amarrarte en un abrazo,
de mirarte a los ojos
y decirte bienvenida.
Pero llegamos tarde.
Te vi y me viste,
nos reconocimos enseguida, pero tarde.
Quizás en otras vidas,
quizás en otras muertes.
Que ganas de rozarte,
que ganas de tocarte,
de acercarme a ti y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre,
sin daños a terceros.

CANCIÓN PEQUEÑA PARA UN AMOR ETERNO

Siempre habra tiempo en las canciones
Donde pueda contemplar la eternidad
Tu sonrisa transparente
Mi caricia en tu frente
y la tarde que contigo volvera

Los recuerdos son tristezas dobles
Que liberan o construyen soledad
Mientras tengo que cantar
Con mi espera y tu silencio
Y esta voz ligada al viento
Escucharas

Casi siempre vivo los recuerdos
Como un sueño transformado en realidad
Tu me haz enseñado a amar
Y en tu nombre tengo atada mi eternidad


En fin creo que eso es todo querido niño, solo no olvides pase lo que pase siempre que te acuerdes de mi regalame una sonrisa en donde quiera que estes, que yo siempre lo hago al recordarte. Y bueno para terminar este post de canciones y debrayes locos, de todo aquello que me gustaria decirte y tratar que entendieras y muchas veces no puedo y cuando hablo solo complico las cosas mas. Solo me queda dedicarme y dedicarte desde el fondo de mi corazón esta ultima canción, aunque por mas que lo he intentado no lo he logrado, y se que tu lo necesitas de mi parte.

OLVIDAR

Hoy siento frío
por lo largo de estos días
por lo ancho del camino
que he perdido y que no sé
por las horas que no he visto
por tu ausencia y por la mía
por la lluvia de este Octubre
por el frío que me cobija
entre los suspiros que el viento
se ha llevado con mi fe.

Tu distancia es el naufragio
que abatió sobre mi vida
las auroras más cansadas
las más tristes despedidas
las noches más solitarias
de que tuviera razón
y aunque clamo a la cordura
a que me libre de estas ansias
soy víctima del impulso
de mi propio corazón.

Ay, si te contara yo
de penas y razones
por las que de lejanías
se han cargado mis canciones
pero que lo cuente el tiempo
porque hoy te hago esta promesa
amor, voy a olvidarte
con todas sus consecuencias
y a librar este pasado
que no dejo de arrastrar.

Voy a olvidarme tu nombre
aunque sea lo último que haga
aunque sea la última cosa
que me esconda lontananza
y ojalá que en mi camino
no me abrume la añoranza
porque aunque muera de pena
voy a olvidarme de ti.

Y que me atrape la noche
y que me lleven las tormentas
si le vuelvo a dar motivo
al sentido que te recuerda
y te repite y te repite
y vuelve a ser pronunciación
de ese tu nombre,
de luz que ardía en la habitación
como me amabas
como me necesitabas
como fue que se fue todo,
de repente una mañana
desperté lejos de ti
y de todo lo que fuera yo.

Voy a olvidar cada noche
andada al filo de tu calle
a la luz de esos faroles
que jamás debieron ser
la luz que guiara mis pasos
al compás de los recuerdos
que me enardecen la sangre
y hacen entre fiebre y vuelos
un fuego en el que arde mi alma
cuando sueña con tu piel.

Si un día te dije
que a mis manos no se olvida
la caricia de tus manos
tu mirada encendida
voy a olvidarte de veras
hoy olvida que te olvida
voy a derrumbar los sueños
a diseminar las ruinas
a liberarte y dejar
que nada halle en tu lugar
porque si así no lo hiciera
si comienzo a recordar
con la luz de tu milagro
no podría volver a amar.


Ok el último parrafo dice todo lo que soy y siento en unas cuantas palabras.

Al hombre se le mide por su platica, no por su apariencia

Ok un dia mas de esta vida tan dificil, pero lo unico q salva mi vida es q ayer no se como termine caminando con Mau en el centro y conocí una dulceria bastante antigua. Despues de eso y de pláticas de por mas triviales e interesantes del por que de la vida y del como da vueltas, terminamos tomandonos una cerveza, bueno yo una piña colada xq ahi no me hubiera visto muy bien q digamos sacando lo "silvestre" asi que mejor un coctel (sin comentarios).

Hoy he descubierto que por alguna extraña razón, las personas a las que mas quiero (que han de ser como 5)tienen algo en comun: INTELIGENCIA. Palabra un tanto complicada de entender pero bastante sencilla de descubrir. Y el hecho de querer o seguir queriendo consiste en eso en escuchar esa voz que de vez en cuando se digna a compartir un café conmigo y me platica de "n" mil cosas y lo mas maravilloso es que por algunos cuantos minutos me siento maravillada de todo eso, mmm, es extraño lo se pero asi es la vida.

Esto lo comprendi al perder a mi mejor amigo, son esas caidas de la vida que duelen pero que al levantarse uno se da cuenta que la herida no fue tan dura, solo habia sido la gran impresión.

Hay una cancion de Arjona que se llama "tarde", y como hace que recuerde a esa persona que por mas que he querido no he podido sacarla de mi corazón. La vida no me permite distinguir que es lo que necesito, la gran ventaja es que ya se para donde voy y se que lo lograre paso a paso, mas bien me refiero a ese tipo de personas a las que uno decide decirles en algun momento "te amo", que sencillo es meter ese sentimiento al corazón, pero que dificil es sacarlo. Mi abuela decia que solo se ama una vez en la vida y que lo demas, solo es parte de la misma vida. Ahora si eso es cierto entonces uno carga con el dolor de ese amor toda la vida? O simple y sencillamente, uno carga con ese sentimiento toda su vida y forma parte de ti no importando que hagas o con quien estes? Eso seria una muy mala jugada de la vida, en fin. Dicen que lo que no te mata, te hace mas fuerte. Algo bastante cierto y yo cada dia me vuelvo mas fria, mas dura, en fin mas fuerte creo yo.

Me he convertido en la critica mas fuerte de mi misma, no hay nada que me digan que antes no me haya dicho ya yo. Solo espero que no guarde el corazon y cuando lo quiera recuperar sea demasiado tarde, para aprender de nuevo a amar, para aprender de nuevo a perdonar.
Espero no tener que escoger con la cabeza eso que le toca al corazón.
Lo unico que me vale por el momento es que aun no he perdido el alma, si esa parte de mi que me hace disfrutar un atardecer, el reir al ver una caricatura, el leer un libro de vampiros y sentirme parte de ellos, el ver llover y saber que me encantaria salir a mojarme. Esa parte de mi a la que le alegran un dia gracias a un suspiro.

Carpem diem

Odio los lunes, definitivo.

Para empezar perdi mi telefono celular, y creo que ahora si ya me habia encariñado con el. Y no solo por el hecho de los mensajitos sino xq creo q es el q mejor aprendi a usar, pero bueno asi es la vida.

Por lo tanto no fue un gran dia, pero tu algo bueno de repente entre mis berrinches senti que el q creo uno de mis mejores amigos se estaba esfumando de mi vida, asi q ya encabronada le fui a reclamar a lo q contesto que para nada q unicamente habia de repente pues otros planes en su vida.

Asi pues sigo debrayando en el porque de la vida y porque uno puede creer tenerlo todo cuando realmente no tiene nada, y cuando uno desea algo puede tener lo que sea menos esa parte que a uno lo hace feliz mas interesante y obviamente inalcanzable.

Un amigo siempre me ha dicho, mi niña recuerda:
"la vida es un gran chiste y esta es la parte en la q mas me rio"
Todo pareciera tan simple cuando no lo es.Claro segun yo, hoy grito q me escuchen, por que hoy no quiero ser la mala de nuevo, hoy no quiero equivocarme y no se siento q esta cancion es cada vez mas mia aunque sinceramente, se podria decir q cada dia estoy mas loca:

"Behind Blue Eyes"

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes
And no one knows
What it's like to be hated
To be fated to telling only lies

[Chorus:]
But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what its like
To feel these feelings
Like i do, and i blame you!
No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

[Chorus]

Discover l.i.m.p. say it [x4]
No one knows what its like
To be mistreated, to be defeated
Behind blue eyes
No one knows how to say
That they're sorry and don't worry
I'm not telling lies

[Chorus]

No one knows what its like
To be the bad man, to be the sad man
Behind blue eyes.

Aunque si realmente tuviera q decir algo q me saliera desde el corazon seria esto, y va con dedicación, (si llegas a leer este blog solo recuerda que solo escribo para ti):

MIRADAS PERDIDAS

Escribo mi propia historia ...
Vivo en un sueño taciturno,
iluminado por el brillo de tus ojos
aquellos ojos apagados
que no miraré mas.
Puedo sentir correr
el néctar de tu maldad
en mi cuerpo desnudo.
Puedo ver sangrar mi corazón
desde lo mas profundo
Puedo encontrar la razón
del porque te tuviste que marchar
Puedo anhelar aun mas.
La imagen perdida
de tu sonrisa fingida
Pero aun, no puedo reclamar nada
mi inexperiencia aun se agarra
a tu acostumbrada necedad
Y mientras mi sueño me arrastra
en el corazón no se manda,
y no puedo ignorar
Los ecos de mi nostalgia
que me piden sin cesar:
que me olvide de tu mirada
que me hace temblar;
que me olvide de tu sonrisa
que me hacia soñar;
que postergue aun mi sueño
para nunca despertar
y seguir tomando de
aquello que me mantiene viva
tu maldad... que me acaricia
Aunque tu no sigas conmigo,
aunque no me mires mas...

Ok, si fue un horrible lunes espero poder desaparecer estos dias de mi existencia por siempre, pero al final de cuentas soy solo un ser humano y eso no podra pasar.

Vida

Bueno realmente no tengo mucho que contar, xq me he dedicado a disfrutar del ocio de la vida debido a la falta de trabajo que tampoco me he preocupado por buscar.
Hay muchas cosas que siento y que muchas veces no se como decirlas, mi vida creo que es un caos en toda la extension de la palabra. Me es muy dificil entenderme a mi misma y dar un fin de capitulo a una parte de mi vida que yo conozco muy bien desde como empieza hasta como probablemente va a terminar por que es un circulo que he caminado muchas veces.
Hoy platique con Mau lo que alguna vez me dijo una amiga "cada quien es dueño y creador de la cruz que carga", y creo que hasta cierto punto entiendo eso pero lo que no entiendo es por que el ser humano se aferra a cosas que sabe que no son del todo buenas y se cierra a cualquier otro tipo de posibilidades. Igual por que como dice el dicho mas vale malo conocido que bueno por conocer. Alguna vez fui a que me leyeran la mano a Coyoacan y me dijeron " hija, traes el velo de una relacion pasada que no te quieres quitar, eso ya dejalo ir, si esta ahi pero no es bueno para ti" obviamente yo me hice la loca, osea primero yo no soy tu hija estamos y segundo que velo ni que nada. Pero en fin creo que al final de cuentas esas palabras las he escuchado miles de veces en boca de mis amigos, claro solo que con diferentes palabras y en diferentes momentos.
Pero xq el ser humano es asi, xq tiende a aferrarse a cosas o a personas, sera la soledad, masoquismo, no lo se que alguien por favor me lo explique. Lo que siempre he entendido es que la vida es como una rueda de la fortuna y muchas veces estas ariba y otras abajo, mi problema creo que radica en que cuando he estado arriba no me he preocupado por disfrutar la vista. Aparte muchas veces no se en que parte de la rueda estoy, por ejemplo ahorita no tengo trabajo, me autotorturo con la idea de que mi ex me busca y yo a el, y aun despues de todo estoy bastante tranquila y contenta y sinceramente no se la razon, supongo que deberia primero de estar preocupada por mi falta de trabajo pero no, no lo estoy. Y de mi ex pues es un asunto del pasado, ahora somos "amigos". Aunque tampoco es un tema que realmente me preocupe mucho, creo que la falta de temas y de cosas que hacer hace que eso ocupe un lugar en mi cabeza.
En fin sigo sin entender a la vida, ojala alguien me la pueda explicar.

El Bar del Chino

Ok, miercoles de 2x1 ibamos a ir a ver una pelicula comercial pero como es de saber de muchos no habia nada bueno que ver y spiderman ya la habiamos visto. Entonces a Mau se le ocurrio la fantastica iea de ir a la Cineteca y escogio una pelicula de la que no tenia ni la menor idea de que se trataba "El bar del chino", ok muy a regañadientas acepte, bueno esta bien perdi el volado.

Para empezar tenia años sin ir a la cineteca, pero bueno ahi absolutamente nada cambia. Ya entramos y algo bueno una pelicula argentina en donde los tangos salian a relucir, mmm no habia dicho que me encanta bailar y ver bailar tango, asi que empezamos bien y bueno la pelicula no fue nada fuera de lo normal una historia del bar y de la gente q ahi convive y una historia de amor implicita. No es nada espectacular, lo se, pero fue bastante agradable. Sobretodo porque me enamore de una canción:

Alma, corazón y vida
...
alma para conquistarte,
corazón para quererte
y vida para vivirla junto a ti
...

Bastante cursi pero me gusto y no se porque.....

La luz, invento divino

Despues de casi una semana sin luz, y despues de haberme tragado mi orgullo e ir a suplicar a todo hombre de beige que caminaba por ahi y hablar por telefono como 30 veces a la compañia de luz, por fin obtuve el milagro y ya tengo luz..eso de la privatizacion nunca lo pense mucho que digamos u opine al respecto pero ahora despues de pelear con la burocracia y en el "ofreceles pa sus chescos", creo que lo mejor es la privatizacion. Aparte me entere de buena fuenta que obtener un trabajo ahi de acuerdo al curriculum que traigo me costaria unos $40,000.00 peso ma o menos, o sea como??? Donde quedo el arduo trabajo y las ganas de superarse, en fin y luego nos preguntamos porque somos un pais tercermundista....

Bueno pero cambiando de tema si existe algo cierto en esta vida es que el ser humano por naturaleza no cambia, evoluciona y bueno algunos definitivamente ni siquiera evolucionamos en algunos aspectos de nuestra vida, seguimos igual y lo peor del caso es que nos aferramos a todo esos aspectos como si de eso dependiera nuestras vidas....

Me gustaria pasar por este mundo y poder ganarle un dia a la vida, pero sinceramente no creo que eso pase, asi que mientras creo que tendre que seguirme sobando las rodillas...Lo unico bueno es que el mundo siempre esta lleno de chispazos que de vez en cuando hacen que se me ilumine el rostro...

Si estoy con vida......

Es extraña la vida, ahora que no tengo chamba dedico aproximadamente mas de mediodia a leer, un raro hobby que habia olvidado debido a la excesiva carga de trabajo que tenia.

Tengo la extraña mania de leer a Anne Rice, si es aquella mujer que se hizo famosa por "Entrevista con el vampiro", pero bueno dejando a un lado el mercantilismo, yo me he convertido en una gran fan de ella y si su tema principal son los vampiros o en otras palabras probablemente es ese extraño anhelo de varios hacia la inmortalidad. Mi problema no radica en ser fan de ella sino que me adentro demasiado en todo aquello que ella crea, a veces deseando ser parte mas de esas historias que cuenta o deseando encontrar una de estas noches a a uno de esos vampiros de los cuales habla.....creo que la falta de trabajo incrementa el trabajo de mi imaginacion.

Mi mayor fascinacion a ese mundo, no solo es la descripcion del mismo sino la mayor pregunta de todas, que haria yo si fuera inmortal???? Yo supongo que despues de entender lo que es la fascinación del mundo probablemente llegaria a aburrrirme, pero también debe doler porque todo aquello que uno ama se vuelve irreal porque al pasar el tiempo se desvanece o se muere, aunque bien sabemos todos que al amar el dolor va implicito así que no creo cambiar en mucho...

Pero volviendo un poco a la realidad, creo que lo que necesito es ponerme a buscar trbajo pero ya!!!!
Aunque la neta, estas vacaciones me estan cayendo de maravilla, porque aparte de leer y adentrarme a mi mundo olvidado puedo analizar mi vida y llegar a la conclusion de que necesito pasar mas tiempo con mis amigos, al rato molestare a uno que otro, espero tengan tiempo.

Y bueno creo que seguire adentrandome en la eterna levedad del ser..

Lunes . . . . que horror !

Ok, este lunes si pudo haber sido mas horrible, claro si hubiera tenido trabajo pero como no lo tengo....
Bueno para empezar no he escrito nada porque ultimamente mi vida no ha sido interesante. Bueno el viernes fue algo especial porque decidi ir a quedarme el fin de semana en casa de mi papá lo que me llevo a realizar toda una excursion por el hecho de que se fue a vivir a la hermana republica de Izcalli. Pero en fin mi flojera extrema me llevo a trasladarme con mi apa en metro en hora pico, no pude haber tenido mayor error. Dios mios, creo que una sardina huele mejor y va mas comoda que yo en ese horrible vagon de metro, pero no todo fue tan malo. Me baje en La Raza y bueno el transbordar direccion Politecnico, no fue tan mala experiencia existe un pasaje de la ciencia, bastante interesante y hasta con una boveda estelar.
Bueno ya en el metro Poli, tome el camion y despues de 1 hora y media y de hacerme uno con Lestat y su relato (Anne Rice)llegue donde mi bendito padre, pero bueno no importo toda la travesia, no se imaginan cuanto vale la pena estar a su lado....
El sabado fue la fiesta de Mau, estuvo bastante buena, de hecho el unico problema es que por mi supuesta dieta como que se me subio muy rapido, pero bueno nadie es perfecto.
Y ahorita divago del porque de la vida con la unica persona con quien no deberia hacerlo, pero bien dicen que la vida no es sencilla.

El sonido del silencio

Hoy creo este espacio, xq? talvez por la necesidad de expresar todo lo que siento y que muchas veces no digo.
El sonido del silencio, xq se llama asi??? Veamos porque cuando encuentras tiempo de sentarte a pensar, sentado en un parque, en tu casa o cualquier lugar donde no haya al menos en un diametro de 20 metros vida humana, te das cuenta de la inmensidad del universo y de lo pequeño que eres y que al regresar ahi no escuchas otra cosa que no sean tus pensamientos y precisamente de ahi surgio la idea del "sonido del silencio", tonta? mmm, quizas pero mia.
Pero bueno, la idea de crear esto surgio el dia lunes, que por cierto ese dia me quede sin chamba...me he metido en peores problemas, ya saldra este. Lo que realmente me preocupa es que extrañamente me encuentro muy tranquila, como si no pasara nada... pero por favor si paso algo al mantenerme sola, no chamba lleva a no dinero y bueno en la vida el dinero no lo es todo pero ha como ayuda a que no sea tan miserable. Asi que por lo mismo, deberia estar realmente preocupada...mmm...he pensado que tal vez me he metido a mi burbuja de cristal donde todo es rosa, bello y bonito, asi que le pedi a uno de mis amigos un par de cachetadas y una reubicacion en la realidad, pero aun asi creo que sigo igual. Se que tiene que pasar esto algun dia pero porfavor que sea pronto. Algunas ideas, se aceptan sugerencias?
Y bueno permitanme ser un poco cursi, pero como en esas cosas del amor no ando tan bien, quiero compartir esta cancion y asi no olvidarme de este dia...

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores